كيفية الإقلاع عن النميمة، أو على الأقل القيام بها بشكل أقل ضررًا

حياة

حفظ القصةاحفظ هذه القصةحفظ القصةاحفظ هذه القصة

إن معرفة كيفية الإقلاع عن النميمة تبدو سهلة من الناحية النظرية، لكن القيام بذلك في الواقع قصة مختلفة تمامًا. بالتأكيد معظمنا يدعي ذلكأكره الدراماوربما ندرك جيدًا في أعماقنا أن الحديث عن الهراء ليس هواية صحية. لكن هذا لا يمنعنا دائمًا من الخداع… أو حتى استخدامه للتواصل مع الآخرين.

افتراضيا نحن كائنات اجتماعيةفاني تريستان LCSWيقول معالج نفسي ومؤسس شركة Restority Space في مدينة نيويورك لموقع SELF. نحن نتحدث عن أشخاص آخرين، وهذه الرغبة في سكب الشاي لا تأتي دائمًا من نوايا سيئة لجذب الانتباه. ربما أنت كذلكالتنفيسعن صديق أنقذ خططك (مرة أخرى) وقبل أن تعرف ذلك، فإنك تتخلى عن كل أنواع التفاصيل حول الأوقات الأخرى التي خذلك فيها.

لكن الأمر يصبح فوضويًا حقًا عندما تتوقف القيل والقاللكالإحباط ويبدأ تشبه أيعني بنات-أسلوب الإزالة لشخص آخر. مثلاً... عندما تتساءل عن سبب تجاهل أحد زملائك في العمل للترقية، وفجأة تتوصل إلى نظريات جارية حول سلوكهم السيئ. أو عندما تصبح منشورات Instagram المبتذلة لبعض الزوجين بمثابة ترفيه أسبوعي لمحادثتك الجماعية. لا يقتصر الأمر على أن هذه الحفريات تأتي بشكل جيد فحسب، بل يمكن أن تؤثر دورة الكراهية هذه علىالثقة فيلكالعلاقاتيضيف تريستان أيضًا. إذا كنت معروفًا بالحديث الهراء عن الآخرين، فما الذي يمنع أحبائك من التساؤل عما إذا كنت تفعل الشيء نفسه خلف ظهورهم؟

في عالم مثالي كنا جميعاكن لطيفاوالبقاء في ممراتنا. لكن من الناحية الواقعية، فإن تعلم كيفية الإقلاع عن النميمة تمامًا ليس بالأمر الصعب فحسب، بل إنه مستحيل نوعًا ما. إن التحدث عن الآخرين (إيجابًا وسلبًا) هو طريقة إنسانية بيولوجية للترابط وفهم علاقاتنا. كما هو الحال في تطورنا لمشاركة المعلومات الاجتماعية لأنها كانت ذات يوم مهمة لبقائنا: بمن يمكننا أن نثق؟ من الذي يجب أن نتجنبه؟ لذا، فبدلاً من السعي إلى الابتعاد عن السياسة، فإن أفضل شيء يمكنك القيام به هو إيجاد طرق لجعل ثرثرتك أقل اعتيادًا وأقل سمية بشكل مثالي. وإليك كيف.

1. تحدث بهدف.

ليست كل القيل والقال متساوية. إن الصراخ لأنك منزعج أو مرتبك حقًا هو أكثر إنتاجية من التلفظ بالسوء بسبب الملل أو لمجرد السخرية. لذا، قبل أن تبادر بالانتظار، هل سمعت عن...إنغريد هيلاندر LMFTأخبر معالج الأزواج المقيم في ويست هارتفورد كونيتيكت SELF أنه يمكنك التوقف مؤقتًا واسأل نفسك:لماذا أشارك هذا؟ وهل هو من باب حسن النية؟

اعتمادًا على هدفك، يمكنك عمدًا اختيار لغة أقل ثرثرة. هل تريد النصيحة؟ في هذه الحالة قل شيئًا كأنني لا أستطيع أن أصدق أنها قالت ذلك لي. كيف تعتقد أنني يجب أن أتعامل مع هذا الموقف؟ إذا كان المصادقة والدعم العاطفي هو ما تفعله بعد أن سمعت أن مديري جعل شخصًا ما يبكي العام الماضي…. أحاول ألا أتحرك ولكن هذا يجعلني أشعر بالقلق الشديد.

هذا لا يعني أنكدائماًبحاجة إلى هدف نبيل. ربما تبحث عن معلومات حول شخص بالكاد تعرفه بدافع الفضول أو الإعجاب - وهو أمر فضولي بالتأكيد ولكنه ليس مؤلمًا مثل التحدث بصوت عالٍ عن هدف سهل لجعله يبدو سيئًا أو لصرف الانتباه عن مخاوفك. النقطة المهمة هي أن القليل من النية يمكن أن يشجعك على التفكير مرتين قبل النميمة كما يقول هيلاندر ويمنع محادثتك من الانزلاق إلى أحاديث قاسية لا هدف لها.

2. اختر صديقك المقرب بحكمة.

لقد سمعت أن فلانًا وفلانًا لم يعودا أصدقاء بعد الآن، وأنت متشوق لإخبار أي شخص. أو أن أحد الأصدقاء دمر ليلة الفتيات بالخارج بأفعالهم الغريبة في حالة سكر ولا يمكنك الاحتفاظ بها لنفسك. من الأفضل أن تتخطى القيل والقال. ولكن إذا كنتيجبمن الأفضل على الأقل مشاركة تعليقك مع شخص يحافظ على خصوصية محادثتك ويقدم منظورًا متوازنًا وليس مجرد إثارة الأمور.

في كثير من الأحيان نحنيشتكيلشخص ما فقط لأنه من السهل تقديم شكوى إلى هيلاندر. سواء أكان ذلك صديقًا مهووسًا بالفضائح يعيش من أجل الفوضى أو مجموعة من زملاء العمل الذين تأمل في إثارة إعجابهم بمعلومات مثيرة، فإن اختيار الشخص المقرب الخاطئ يمكن أن يحول اعترافك إلى دراما غير ضرورية.

ماركات السيارات بحرف e

إذا كنت متشوقًا للحصول على تفاصيل الطلاق غير المتوقع لاثنين من أحبائك في المدرسة الثانوية، فمن المحتمل أن يكون صديقك المقرب من مسقط رأسك والذي تثق به ولن يثرثر، خيارًا أفضل من قول أحد معارفك الذين بالكاد تعرفهم. أو ربما تكون أختك من النوع الذي يسمح لك بالتذمر (والتنديد بك عندما تفعل الكثير) دون إصدار أي حكم قاس أو انتقادات.

3. ركز على السلوك وليس على شخصيتهم.

إن القول بأنه يائس جدًا أو أنها مزعجة للغاية يبدو أمرًا قاسيًا وحكميًا. بدلاً من ذلك، يتفق الخبيران على أن ثرثرتك أقل احتمالاً أن تنتقل إلى منطقة قاسية عندما تبقيها مركزة على ما فعلوه، وليس على هويتهم.

قد يبدو ذلك وكأنه ينتقد تصرفات شخص ما المتهورة (إنه لأمر صادم للغاية أنها ارتدت مثل هذا الفستان الوردي الفاتح في حفل زفاف صديقتها المفضلة) دون مهاجمة شخصيتها بالكامل أو وضع افتراضات (إنها في حاجة ماسة إلى الاهتمام - كان لونها أبيض في الأساس وكانت تعرف ذلك!). أو يمكنك التحدث عن الميول العدوانية السلبية لدى زميلك في العمل (لقد ظل يقاطعني أثناء الاجتماع مما أثار غضبي!) بدلاً من وصفهم بأنهمالنرجسي الكلي. يتعلق الأمر بتحديد الفعل مقابل التشهير بالشخص وتعريفه بسلوك واحد يقوله تريستان، مما يساعد في إبقاء ثرثرتك أكثر حيادية وأقل استهدافًا.

4. ضع حدًا أقصى لجلسات الثرثرة.

يمكن للبعض منا بسهولة قضاء وجبة فطور وغداء كاملة أو مكالمة هاتفية في وقت متأخر من الليل لإعادة صياغة ساعات مما قاله... ثم قالت... - وهو، كما يشير تريستان، ليس الاستخدام الأكثر قيمة لوقتك. لذا فإن إحدى الطرق البسيطة لتجنب الاستمرار (والاستمرار) هي تحديد حد زمني على أنه SELFذكرت سابقا.

لا، ليس عليك استخدام ساعة توقيت حرفية. ما نعنيه هو مجرد وضع حد ذهني لثرثرة القيل والقال (على الرغم من أن الموقت الفعلي يساعدك على الشعور بالحرية). على سبيل المثال، امنح نفسك حتى وصول المقبلات للحديث عن ذلك الصديق المشترك الذي يستمر في العودة مع حبيبته السابقة الخائنة. أو قم بإلقاء الحكايات المثيرة التي ترغب في نشرها (هل رأيت XYZ فقد وظيفته؟ أتساءل ماذا حدث) ثم تابع. المفتاح هو أن تدرك المدة التي تقضيها في حياة شخص آخر. عندما يكون هذافقطالشيء الذي يمكنك أن تترابط به أنت وأحبائك لن يجعلكما أقرب إلى بعضكما البعض، بل سيخلق ببساطة دائرة من الأحكام التافهة.

5. لا تشارك لقطات الشاشة.

أصبح تداول لقطات الشاشة للرسائل ومنشورات وسائل التواصل الاجتماعي أمرًا طبيعيًا بالنسبة لبعض الأشخاص، ولكنها عادة غير صحية إلى حد كبير تستحق التوقف عنها لعدة أسباب، كما يقول هيلاندر. إن دعوة الآخرين للمشاركة في محادثة خاصة يعد انتهاكًا كبيرًا للثقة. وتشير إلى أنه حتى لو كنت تأمل فقط في أن يقوم طرف محايد بتفسير رسالة مربكة، فإن مشاركة لقطات الشاشة تجعل الجميع عرضة لمشاهدتها أو مشاركتها مرة أخرى.

ناهيك عن أن التركيز على التبادل الحرفي من المرجح أن يؤدي إلى المبالغة في تحليل كل كلمة بدلاً من اكتساب الوضوح حقًا. من الأفضل أن تلخص ما حدث، وبهذه الطريقة لا يزال بإمكانك مشاركة وجهة نظرك الشخصية مع احترام خصوصية شخص ما.

6. اعتد على وضع التعاطف قبل النميمة.

من المحتمل أنك لست كذلكتحاولليكون يعني. تبدو الضربات اللاذعة على مصائد العطش الغريبة لشخص ما أو النظريات غير الرسمية حول سبب تركهم للدردشة الجماعية وكأنها تعليقات سخيفة وغير ضارة. ولكن إذا كنتحقًاتريد التوقف عن النميمة، حتى تلك اللحظات البعيدة تستحق نظرة فاحصة.

ببساطة، التحدث عن أي شخص من وراء ظهره (بطريقة لا يمكنك التحدث عنها في وجهه) هو أمر غير لطيف - ووفقًا لتريستان، فإن القيادة بمزيد من التعاطف والفضول هي خطوة ضرورية لكسر هذه العادة الشائعة. يمكنك أن تبدأ بسؤال نفسك لماذا أهتم أصلاً؟ فماذا لو تحول زميلك في الكلية فجأة من التمويل إلى التأثير على اللياقة البدنية أو حصل أحد أصدقائك على قصة شعر سيئة؟ إنها تقريبًا مثل تلك العقلية التي يقولها تريستان: "دعهم يعيشون". لا تحتاج إلى تركيز نفسك في حياة شخص آخر.

يسبح بعبادة الله

بدلاً من التقصير في إصدار الأحكام أو السخرية، يوصي المعالجان أيضًا بالقليل من الفضول. ربما لم يترك هؤلاء الأشخاص المؤثرون الذين يرغبون في أن يصبحوا من الساعة 9 إلى 5 لأنهم منغمسين في أنفسهم - ماذا لو كانوا ببساطة يطاردون حلمًا يجعلهم سعداء؟ وفكر فيما إذا كانت الأدوار معكوسة: هل تريد أن يمزق الآخرون اختياراتك في الحياة أو يسخروا منها؟ (ربما لا!)

قد تشعر النميمة بالرضا لثانية واحدة، لكن هزة الارتباط أو التفوق نادرًا ما تدوم. هناك الكثير مما يمكنك التحدث عنه — حياتك الخاصة، أحدث مسلسلات Netflix... حرفيًا أي شيء آخر لا يعتمد على استخدام دراما شخص آخر للترفيه.

متعلق ب: