التنحي جانبا، القتال أو الهروب. خدمة "Tend and Befriend" موجودة لمساعدتك

الاستجابة القتال أو الطيران- عندما يبدأ التهديد على جهازك العصبي الودي، مما يؤدي إلى زيادة نبضك ومعدل تنفسك - يكون ذلك منطقيًا عندما تفكر في أسلافنا (مهما كان ذلك غير مفيد في البيئات الحديثة). إذا واجهوا دبًا وجهاً لوجه، فسيحتاجون إلى زيادة في الطاقة والأكسجين إما لمحاربته أو الفرار. ولكن بالنسبة لناأنثىربما كان الأسلاف الذين كانوا سيتحملون الواجب الإضافي المتمثل في حماية أطفالهم من مثل هذا الخطر أقل أمانًا أو جدوى من خلال توجيه اللكمات أو مجرد الانزلاق - والأكثر فائدة بكثير تهدئة أطفالهم والاستفادة من شبكتهم للحصول على الدعم. ومن هنا أساستميل وتصادقالاستجابة التي افترضها عالم النفس شيلي إي. تايلور دكتوراه في عام 2000 باعتبارها تصويرًا أكثر ملاءمة للاستجابة للضغط النفسي لدى النساء.

لأن الاهتمام والصداقة كانا سيساعدان أسلافنا الإناث على البقاء على قيد الحياة، اقترحت الدكتورة تايلور وفريقها أن بعض الإشارات البيولوجية تطورت لتجعلها غريزة - وهي زيادة في الأوكسيتوسين وسط التوتر الذي يشجع الترابط ويعزز أيضًا بشكل حاسم مشاعر الهدوء لتهدئة الموقف. إنه نفس الهرمون المسؤول عن كل الدفء والغموضأنتاحصل حتى عندما تعتني بشخص آخر. ولكن على الرغم من أنه قد تكون هناك بعض الأسباب التطورية الرئيسية التي جعلت استجابة الميل والصداقة متأصلة لدى النساء، إلا أن الجميع يجدون الراحة في هذا الصدد.

ما عليك سوى التفكير في غريزة الطفل الأولى عندما يشعر بالخوف: فهو سيبحث عن أمه أو مقدم الرعاية الأساسي لهغابرييل أوساتينسكي LPCمعالج ومؤلف كتاب بولدر كولورادو صيغة زوجين القوة يقول الذات. وتقول إن استجابتنا للضغط النفسي هي محاولة لتحقيق الأمان من خلال المشاركة الاجتماعية. ففي نهاية المطاف، على المستوى الأساسي، نحن مجتمع قبلي وهناك قوة في الأعداد. ومن الجدير بالذكر أيضًا: يمكن للأشخاص من أي جنس الحصول على هذه الدفعة الإيجابية من الأوكسيتوسين عندما يعتنون بالآخرين ويتواصلون معهم.

ومع ذلك، فمن الشائع جدًا هذه الأيام أن نتعثر في رحلة قتالية أقل دعمًا أو حتى تجميد الدفاعات. تابع القراءة لتعرف لماذا قد لا تميل بشكل غريزي إلى تكوين صداقات في اللحظات المتوترة (الجنس والجنس جانبًا)، بالإضافة إلى فوائد اتباع مثل هذا النهج الذي يغذيه اجتماعيًا تجاه التوتر وكيفية جعل ذلك أسهل وأكثر طبيعية.

يمكن لوابل من القوى أن يمنعك من الانخراط في الاستجابة للتوتر والصداقة.

ربما تكون الكثير من الأعراف المجتمعية قد فصلتنا عن ميلنا الطبيعي للمشاركة والاهتمام في لحظات التوتر. بداية، نحن نعيش في ثقافة فردية للغاية تُثمّن الاستقلالية الشخصية والمثابرة والاكتفاء الذاتيكارلا ماري مانلي دكتوراهعالم نفس سريري من سونوما كاليفورنيا ومؤلف كتاب الفرح من الخوفأسلوب التعلق المتجنب . فبدلاً من الانجذاب نحو الآخرين في لحظات التوتر، قد تدفعهم بشكل طبيعي بعيدًا وتستسلم لوضع القتال أو الطيران التلقائي. على مستوى أعمق، فإن حرمانك من الدعم الذي تحتاجه بشكل منتظم قد يضللك للاعتقاد بأنك لا تستحقهإيمي داراموس PsyDيقول عالم النفس السريري في شيكاغو لـ SELF.

ومع ذلك، فإن تعلم كيفية تبني استجابة الميل والصداقة يمكن أن يساعدك على التغلب على التوتر بسلاسة أكبر.

كما ذكرنا أعلاه، فإن الاهتمام بشخص آخر في لحظة التوتر يمكن أن يكون أمرًا جيدًا بالنسبة لك كما هو الحال بالنسبة له. جزء من ذلك هو مادة كيميائية عصبية: الأوكسيتوسين يثير الرغبة في الارتباط مما يؤدي إلى إطلاق سراح المتساويأكثرالأوكسيتوسين في دورة مهدئة للغاية. ولكن هناك أيضًا الاستجابة البشرية الطبيعية لتحسين مزاج شخص آخر أو حالته العقلية. ترى ابتسامة من تحب وهذا يرسم الابتسامة على وجهك، كما يقول أوساتينسكي. ويشير الدكتور داراموس إلى أن رعاية حيوان أليف (أو عدد قليل من الحيوانات في الملجأ) يمكن أن يكون لها هذا التأثير.

إن مد يد المساعدة لشخص عزيز عليك له أيضًا وسيلة لفصلك نفسيًا عن الضغوطات التي تواجهك. يقول أوساتينسكي: من السهل جدًا أن تنغمس في نفسك وتنشغل بمخاوفك عندما تمر بوقت عصيب. لكن مساعدة الآخرين يمكن أن تخرجك من رأسك. ناهيك عن أنه يضعك في موقع السيطرة كما يقول الدكتور داراموس. إن تهدئة شخص آخر بنجاح يمكن أن يذكرك بقدرتك على فعل الشيء نفسه بنفسك.

زوار بالميرينسي

إن الإحساس بالقوة الذي يأتي مع الرعاية يمكن أن يجعلك تشعر بمزيد من الأمان في موقف لا يمكن السيطرة عليه تمامًا مثل الكوارث الطبيعية. شهدت الدكتورة مانلي، التي تم إجلاؤها من منزلها ثلاث مرات منذ عام 2017 بسبب حرائق الغابات، أشخاصًا يوفرون المأوى للغرباء ويوفرون مساحات آمنة للحيوانات ويريحون زملائهم الذين تم إجلاؤهم في أعقاب مثل هذه المآسي. في حين أن أيًا من سلوكيات الميل والصداقة هذه لم تتمكن من تغيير الواقع المدمر للوضع، إلا أنها بالتأكيد ساعدت الناس على إدارة الضغط الناتج عن ذلك بشكل أكثر فعالية، وبذلك أفسحت المجال للتعاطف والأمل.

بالطبع هناك الكثير من تخفيف التوتر الذي يمكن الحصول عليه من خلال التواصل مع الآخرين بشكل أكثر انتظامًا أيضًا. أنت تعرف هذا بشكل مباشر إذا شعرت بتحسن قليل أو بثقة أكبر بشأن صراع العمل أو العلاقة بعد ذلكالتعاطف مع صديقيقول الدكتور مانلي. فلا عجب أن تشير الأبحاث الوافرة إلى أشبكة اجتماعية قويةيمكن أن تساعدكالتنقل في البقع الصعبة بسهولة أكبرويرتبط معصحة نفسية أفضل على المدى الطويل.

أسماء للألعاب

كيف تميل إلى الاهتمام والصداقة حتى تتمكن من الاستفادة من هذه الاستجابة المفيدة للضغط النفسي

نعم، تحدث استجابتك للضغط النفسي دون وعي، ولكن هذه الغريزة تتشكل من خلال الوراثة والخبرة الحياتية، لذلك لدينا القدرة على تغييرها، كما يقول الدكتور مانلي.

يبدأ التحول نحو استجابة الميل والصداقة بمعرفة كيف ومتى تقع في حالة القتال أو الهروب (وما إذا كانت هناك محفزات تحتاج إلى العمل من خلالها) بالإضافة إلى تعميق دائرتك الاجتماعية. في حين أن ذلك قد يشملتكوين المزيد من الأصدقاءهناك أيضًا الكثير مما يمكنك فعلهتعزيز الاتصالات لديكلذلك تشعر بمزيد من الراحة والبديهية للتواصل خلال الأوقات العصيبة.

عليك أن تعرف كيف تتفاعل بشكل طبيعي مع التوتر من أجل التدخل في هذه العملية. يقول أوساتينسكي: من المهم أن تعرف ما إذا كنت طيارًا مقاتلًا أم متجمدًا. وتقول إن الأمر الصعب هو أن هذه الأنماط غالبًا ما تتكشف تحت وعينا الواعي. إذا لم تكن متأكدًا مما تميل إلى فعله في موقف متوتر، فهي تقترح الاستعانة بعدد قليل من أحبائك لمعرفة ذلك. على سبيل المثال، قد تسألهم كيف أتصرف عندما أكون تحت التهديد؟ هل أصبح كبيرًا ومخيفًا؟ هل أنسحب؟ أم أتوقف عن العمل وأخرج من الغرفة؟ يمكنك تشجيعهم على أن يكونوا لطيفين - ولكن صادقين - في إجاباتهم لأنه موضوع حساس. ولكن بشكل عام، كلما كنت أكثر وعيًا بميولك تجاه التوتر، كلما كنت مجهزًا بشكل أفضل لتغيير تلك السلوكيات.

في خضم رد فعل القتال أو الهروب، لن يكون لديك كل ما لديك من ذكاء، لذلك قد يكون من الصعب حتى التفكير في الاتصال بصديق. هنا حيث تريد الحصول على عدد قليلاستراتيجيات التأريضفي جيبك الخلفي. يوصي الدكتور مانلي بأدوات اليقظة الذهنية مثل التنفس البطني العميق أو ممارسة بسيطة 5-4-3-2-1 (حيث تحدد خمسة أشياء يمكنك رؤيتها، وأربعة أشياء يمكنك لمسها، وثلاثة أشياء يمكنك سماعها، وشيئين يمكنك شمهما، وشيئًا واحدًا يمكنك تذوقه) لمساعدتك على التنظيم الذاتي بسرعة قليلًا.

تقترح الدكتورة داراموس قلب ما تسميه قائمة التشغيل المتدرجة التي تبدأ بالأغاني التي تتناسب مع أجواء الخوف أو الحزن أو الغضب ثم تنتقل ببطء أغنية تلو الأخرى إلى الطاقة الهادئة أو السعيدة التي تريدها. (إنه لأمر رائع أن تقوم بتجميعها عندما تكون كذلكلامنتصف حالة من الذعر حتى تتمكن من تشغيله في المرة القادمة التي يسود فيها التوتر.)

يمكن لأي من هذه التقنيات البسيطة المهدئة أن تعيدك إلى مكان الحكم السليم الذي قد تشعر فيه بمزيد من الغريزة في الاهتمام وتكوين صداقات.

وكما يقول أوساتينسكي، فإن أدمغتنا حساسة بشكل رائع لأي شيء نجده تهديدًا في بيئتنا، وهذا يشمل المؤثرات الصغيرة في علاقاتنا. حتى لو كانت مجرد نظرة غريبة أو استجابة لشيء عادي يشعرنا بالإحباط، فإننا غالبًا ما نتشبث بهذه الأجزاء السلبية ويمكن أن ينتهي بنا الأمر إلى الشعور براحة أقل مع أحبائنا نتيجة لذلك.

ولهذا السبب توصي أوساتينسكي بإنشاء تجارب تصحيحية متكررة - أو لحظات إيجابية من التعامل مع الأشخاص الذين تحبهم - لتبديد نظام الاستجابة للتهديدات في عقلك وتجعلك تشعر بالأمان التام معهم. وهذا يعني توزيع الثناء بحرية وإيجاد طرق لإظهار تقديرك لهم وجعل يومهم أكثر إشراقًا قليلاً. من المؤكد أن هذه التفاعلات يمكن أن تكون رقمية، ولكن من الأفضل أن تكون على أرض الواقع. يؤكد أوساتينسكي على أننا بحاجة إلى القرب – أي التواصل وجهاً لوجه – مع البشر من لحم ودم لجعل أدمغتنا تشعر بالارتياح معهم. فقط عندما يكون لديك هذا التيار الكامن من الإيجابية والأمان في العلاقة، ستشعر بالثقة بأن هذا هو الشخص الذي يمكنني الاعتماد عليه، فهو يعرف كيف أتصرف وسيكون قادرًا على جعلني أشعر بالتحسن عندما أكون محبطًا، كما يقول أوساتينسكي.

يقول أوساتينسكي: من المفيد أن تستمع حقًا إلى أداء أصدقائك المقربين وأفراد عائلتك على أساس يومي. يشبه إلى حد كبير الوالد الجيد الذي يدرك تمامًا الحالة العقلية لطفل صغير عندما يكون مرتبكًا، وما يمكن أن يهدئهم من خلال التعرف على الوقت الذي يتعرض فيه صديق أو شريك للتوتر يمكن أن يجعل الاعتناء بهم أكثر سهولة وتواصلًا.

تراتيل العبادة

فقط فكر في السيناريو المعاكس: إذا اقتربت من علاقة مع مبدأ عدم التدخل، فأخبرني بما تحتاجه! يقول موقف أوساتينسكيلاقد يشعر أحدكم أنه بإمكانكم الاعتماد على بعضكم البعض خلال الأوقات الصعبة. بينما إذا أوليت المزيد من الاهتمام لأحبائك، يمكنك أن تتعلم توقع ما قد يحتاجون إليه عندما يواجهون مشكلة، مما يجعل الاعتناء بهم أسهل وأكثر إرضاءً.

كما ذكرنا سابقًا، إذا لم يلبي مقدم رعاية طفولتك احتياجاتك أو كان يتأرجح بين تقديم الدعم والإهمال أو إذا تعرضت لأي نوع من الإساءة، فقد تجد أن استجابة الميل والصداقة غير بديهية أو حتى تهديدية، كما يقول الدكتور مانلي. من المنطقي أنك لن تشعر بالرغبة في التواصل مع الآخرين أو تقديم الدعم لهم عندما لا تستفيد من رعاية الشخص الذي كان من المفترض أن يحميك. وبدلاً من ذلك، يمكن للحظة صغيرة من التوتر أن تتحول إلى محفز خطير يرسلك إلى وضع القتال أو الطيران.

من المهم العمل من خلال هذه الأنواعجروح الطفولة التي لم تُعالجيقول الدكتور مانلي: "مع معالج مدرب أو متخصص في الصحة العقلية".العلاج النفسيموجهة نحو التنظيم الذاتي والتخفيف من استجابتك للصدمةيمكن أن تساعدك على أن تصبح أكثر انسجامًا مع استجابة الميل والصداقة والفوائد التي يمكن أن تجلبها، كما تقول. (إذا كنت في حاجة إلى واحد هنا دليلنا الكامل لالعثور على معالج عظيميمكنك تحمله.)

قد تشعر بالحرج أو عدم الراحة عند الاعتناء وتكوين صداقات وسط التوتر إذا كنت تشعر في أعماقك وكأنك لا تستحق رعاية الآخرين. كما لوحظ من تجارب العزلة أو الهجر أو الإهمال في سنوات تكوينك، يمكن أن تخلق رواية كاذبة مفادها أنه عليك أن تمضي قدمًا بمفردك خلال الأوقات الصعبة وأن الآخرين يجب أن يفعلوا الشيء نفسه. لكن هذه الأساطير تنفي الوظيفة الطبيعية للإنسانية: تقديم الدعم وتلقيه.

ولمساعدة عملائها على رؤية هذا المنظور، كثيرًا ما تشرح الدكتورة داراموس هذا المفهوم: سأقول لهم "إذا كان شخصًا آخر في وضعك، فماذا ستكون نصيحتك له؟" وفي كل مرة تقريبًا يقترحون التواصل مع الأصدقاء والعائلة. وهذا غالبًا ما يساعدهم على إدراك أنهم لا يختلفون في التعاطف والرعاية التي يستحقونها، كما تقول.

نصيحة الدكتور داراموس الأخرى؟ ما عليك سوى تجاوز هذا الشعور السيئ ولو مرة واحدة وانظر ماذا سيحدث. قد تتفاجأ بالدعم الذي تتلقاه في المقابل وكيف حالككلاهماقادرون على رفع مستوى بعضكم البعض - حتى لو لم يكن من السهل حل ما يضغط عليك. بمرور الوقت، عندما تميل بوعي إلى استجابات أكثر تواصلًا خلال أوقات التوتر، يقول الدكتور مانلي إنك ستعيد توصيل عقلك ليجد أن الاهتمام والصداقة أكثر طبيعية.

متعلق ب:

• طلب المساعدة أمر صعب للغاية. إليك كيفية جعل الأمر أسهل
• كيفية الحفاظ فعليًا على صداقات وثيقة في الثلاثينيات من عمرك
• تعمل أنشطة تخفيف التوتر هذه فعليًا وفقًا للمعالجين

احصل على المزيد من صحافة الخدمة الرائعة التي تقدمها SELF والتي يتم تسليمها مباشرة إلى صندوق الوارد الخاص بك .