كيفية النجاة من دراما مجموعة الأصدقاء - دون اختيار الجوانب

ترفيه

صورة لدراما مجموعة الأصدقاء من فيلم Secret Lives of Mormon Wives

حفظ القصةاحفظ هذه القصةحفظ القصةاحفظ هذه القصة

لا شيء ينقسم أمجموعة الأصدقاءتمامًا مثل لحم البقر الداخلي - ولهذا السبب عندما يتوقف شخصان عن التحدث مع بعضهما البعض، فإن ذلك يضع بقية أفراد الطاقم في موقف صعب يخسر فيه الجميع. البقاء محايدا؟ أنت تخاطر بالظهور مزيفًا أو غير مخلص. اختيار الجانب؟ وهذا قد يؤدي إلى مزيد من الكسر في المجموعة. إذًا كيف من المفترض أن تقرر ما يجب فعله دون إثارة أي دراما بنفسك؟

لقد نشأ الكثير منا على الاعتقاد بأنه إذا كان صديقك لا يحب شخصًا ما، فلا يجب أن تحبه أيضًاباتريس لو جوي دكتوراه LMFTيقول معالج الأزواج في لوس أنجلوس لـ SELF. لكن من الناحية الواقعية، فإن صداقات البالغين أكثر دقة. من المؤكد أن هناك أوقاتًا قد يكون فيها اختيار الجانب منطقيًا، كما لو أن أحد الأشخاص فعل شيئًا مؤذيًا بشكل فاضح أو لا يغتفر (لقد نام مع شريك الشخص الآخر أو أدلى بملاحظة عنصرية أو متحيزة جنسيًا بشكل صارخ). لكن معظم التداعيات الأفلاطونية ليست بالأبيض والأسود، ولا تتطلب حروب الولاء المسرحية كما يظهر في برامج تلفزيون الواقع مثلبيع غروب الشمسوآخرها الموسم الجديد منالحياة السرية لزوجة المورمونق.

لا يعني مجرد عدم اضطرار الطاقم بأكمله إلى الانقسام إلى فريقين أنه من السهل التنقل عندما يكون هناك صديقان على الصخور. فيما يلي كيفية دعم أحد الأصدقاء (أو كليهما) مع الحفاظ على تحضر الدردشة الجماعية.

1. قم أولاً بتقييم مدى أهمية كل صداقة بالنسبة لك.

قبل أن تقرر كيفية التعامل مع هذه الدراما الجماعية من الأصدقاء، يجب عليك أولاً أن تسأل نفسك هل كل هذه العلاقات تبدو بنفس القدر من الأهمية بالنسبة لي؟ لأنه على الرغم من أنه ليس عليك بالتأكيد اختيار الجوانب التي يمكنك اختيارهايريدإذا كان ذلك يعني احترام مشاعر صديق مقرب.

أسماء يابانية نسائية

يعتمد الكثير منها على كوكبة الصداقةجوي هاردن برادفورد دكتوراهعالم نفسي مرخص ومؤلف الأخوة تشفي: القوة التحويلية للشفاء في المجتمع يقول الذات. وهذا يعني أنه أمر مفهوم إذا كنت تميل إلى إعطاء الأولوية لصديق طفولتك المفضل على الصديق الجديد الذي آذاها أو تشعر بالضجر من القيل والقال الخادع الذي يثير القدر دائمًا.

قال ذلك لا تمتلئيعني بنات.الولاء مهم ولكن ليس على حساب اللطف والاحترامباربي أتكينسون LPCيقول مؤسس شركة Catalyst Counseling في هيوستن لـ SELF. لذا قاوم تجميد أي شخص أو عن قصدباستثناءهم. اعتمادًا على الموقف، لا يزال بإمكانك أن تظل ودودًا أو تراهم من حين لآخر، على الرغم من أنه من الأفضل أن تكون شفافًا. يضيف الدكتور برادفورد. على سبيل المثال، لقد التقيت للتو بتايلور وتحدثنا قليلاً. أردت أن أخبرك حتى لا تشعر بالظلال.

2. لا تتعجل في المصالحة فقط لتخفيف انزعاجك.

سيكون من الجميل أن نجمع الجميع معًا من أجل عناق جماعي. لكن إجبار الناس على وضع المكياج -خاصة قبل أن يكونوا مستعدين- يمكن أن يؤدي إلى نتائج عكسية، بل ويتجاهل ما حدث، كما يوضح أتكينسون.

وبدلاً من ذلك، تقترح التواصل مع كل شخص على حدة (بمعنى آخر عدم وضعهم في مكانهم في الدردشة الجماعية) لمعرفة ما إذا كانوا منفتحين على حل الأمور. (ربما يكونون على استعداد لإجراء محادثات مباشرة من القلب إلى القلب، لكنهم الآن بحاجة إلى الوقت والمكان).فكرة إعادة الاتصالبطريقة محترمة وغير انتهازية مثل: هل ستشعر بتحسن عند التحدث معهم في النهاية أم تفضل عدم وجود هذا الشخص في حياتك؟ ثم الأهم من ذلك هو قبول ما إذا كانت إجابتهم على مجموعة المكياج المحتملة هي لا (وفي هذه الحالة قد تكون النصائح الأخرى أدناه مفيدة).

3. التحقق من صحة إحباطهم دون الانضمام إلى القيل والقال.

يمكنكيريدلدعم الطرفين نظريا. لكن البقاء على الحياد أصعب بكثير في الممارسة العملية، خاصة عندما يبدأ أحد الأصدقاء في التلفظ بألفاظ سيئة على الآخر، ويتوقع منك إثبات ولائك من خلال الانضمام إليه.

هناك افتراض بأن كونك صديقًا جيدًا يعني التزام الصمت والاستماع إلى القيل والقال، كما يقول الدكتور لو جوي. ولكن إذا كان من المهم بالنسبة لك الحفاظ على كلتا العلاقتين، فمن الضروري أن تذكر بوضوح أنك لا تريد التدخل.

لحسن الحظ، لا يزال بإمكانك التحقق من صحة الألم والإحباط أثناء الإعداد أيضًانوع حدود واضحة: على سبيل المثال، أفهم سبب تأذيك الشديد ولكني لا أشعر بالراحة عند التحدث عن جين عندما لا يكونان هنا. يمكنك أيضًا إعادة توجيه المحادثة بلطف مرة أخرى إلى مشاعرهم وليس إلى الشخص الذي يتلقى كلامهم الصاخب (أنا آسف لأنك تمر بهذا. كيف يمكنني مساعدتك على الشعور بالتحسن؟).

4. وتجنب مناقشتها خلف ظهورهم مع المجموعة.

من الطبيعي أن ترغب في معالجة الدراما مع أصدقائك الآخرين خاصة عندما تصبح الأمور مثيرة.انتظر ماذا حدث بالضبط؟ قال هذا الشخص هذا لكن الآخر روى قصة مختلفة تمامًا!

قد يكون الأمر صعبًا في بعض الأحيان لأنك تريد فقط التحدث عما يحدث، كما يقول الدكتور لو جوي. لكن محاولة فهم الموقف تختلف تمامًا عن محاولة فهم الموقف بشكل مباشرالقيل والقال وراء ظهور الناسالأمر الذي لن يؤدي إلا إلى إبقاء المجموعة منقسمة. بدلا من ذلك إذا كنتيجبتحدث عن الفيل الموجود في الغرفة، فهي توصي بالتركيز على حل المشكلات بدلاً من إعادة صياغة الدراما الجماعية للأصدقاء، وطرح أسئلة مثل ماذا يمكننا أن نفعل؟ أو كيف يمكننا تحسين الوضع؟ هو نهج أكثر صحة وإنتاجية وداعمة.

5. أخبرهم عندما تتم دعوتهم إلى نفس الحدث، ودعهم يقررون ما يجب عليهم فعله.

Sooo... ألا تقوم بدعوة أي منهما إلى مجموعتك المعلقة؟ اسأل سرا واحدا ولكن ليس الآخر؟ تواصل مع كليهما وأدعو أن تبقى الأجواء باردة إلى حد ما؟ بشكل عام، أفضل شيء هو أن يقوم شخص ما في المجموعة بإجراء محادثة مع كل منهما على حدة والسؤال عن الطريقة التي يفضلان بها التفاعل، كما يقول الدكتور برادفورد.

لذا بدلاً من إزعاجهم (أو على الجانب الآخر بافتراض أنهم لا يريدون دعوة) يمكنك أن تقول مرحبًا، أعلم أنكما لم تعودا أصدقاء وأريد فقط أن أحترم ذلك. ما هو شعورك لو كنت في نفس المكان؟ أو سأستضيف حفلة الانتقال لمنزل جديد الأسبوع المقبل وأدعو المجموعة بأكملها. أود أن تأتي ولكنني أتفهم ما إذا كان الأمر غير مريح للغاية مع كل ما يحدث.

ما قد يحدث هو أن أحد الأشخاص لن يكون مهتمًا بالذهاب إلى أي شيء إذا كان الشخص الآخر متواجدًا هناك، كما يقول الدكتور برادفورد. أو قد يتفق كلاهما على أنه من الجيد أن يكونا في نفس الغرفة طالما أنهما لا يجلسان بجانب بعضهما البعض على مائدة العشاء. النقطة المهمة هي أنه بدلاً من وضع الافتراضات، فإنك تكون شفافًا ومتسامحًاهميختار.

6. اختر بشكل استراتيجي الأنشطة التي تشتت الانتباه عن أي توتر.

لنفترض الآن أن البراعمين السابقين اتفقا على تحمل بعضهما البعض لهذا اليوم (رائع!) - لكنك لا تزال قلقًا بشأن التوتر المستمر أو ما هو أسوأ من المواجهة الكاملة. لأسباب واضحة، يمكن أن يصبح التجمع الحميمي الصغير مع خمسة أشخاص فقط غير مريح بسرعة، ولهذا السبب يقترح الدكتور لو جوي جلب المزيد من الأشخاص إن أمكن. بهذه الطريقة يكون هناك ضغط أقل عليهم للتفاعل أو إجراء محادثة تشرحها.

كما أن التخطيط الاستراتيجي للأنشطة التي تحافظ على مشاركة الجميع يمكن أن يساعد في صرف الانتباه عن أي طاقة محرجة يقول أتكينسون. فكر في دروس التمارين الرياضية في الأفلام المسائية - أي شيء سيصرف الانتباه عن حقيقة أن شخصين يتجنبان بعضهما البعض بأي ثمن.

اسم المشروع

ومع ذلك، قد تظل الأجواء فوضوية بعض الشيء على الرغم من بذل قصارى جهدك - حيث ينفجر تعليق لاذع، وتتحول الطاقة فجأة عندما يدخل أحدهم. في لحظات مثل هذه، قد يكون من المفيد إعادة توجيه المحادثة بلطف إلى قمة شخص ما الرائعة أو إلى صديقتك.البحث عن وظيفة خاصةيقترح أتكينسون. أوه وكن مستعدًا للتدخل بشكل مباشر إذا كانت الأموريفعلتضيف بتصعيد (واه، أريد أن نستمتع جميعًا بالليل! هل يمكننا وضع هذا جانبًا الآن؟).

ولسوء الحظ، ليس هناك ما يضمن عودة ديناميكية المجموعة إلى ما كانت عليه من قبل. من الناحية المثالية، يمكن لهذه الاستراتيجيات المتخصصة أن تساعدك على الأقل في التعامل مع الموقف السيئ باحترام - مع منعه من التحول إلى حقود ومشاغب.

متعلق ب: