حفظ القصةاحفظ هذه القصةحفظ القصةاحفظ هذه القصةإن معرفة كيف تكون أكثر حزماً هو أمر يجب أن يكون من الناحية النظرية مباشرًا مثل التعبير عما تريده عندما تريد. لكن في كثير من الأحيان، فإن الخوف من أن يُنظر إلينا على أننا متسلطون وقحون أو تصادميون يمنع الكثير منا من التحدث. وبدلاً من ذلك، فإننا نفرط في الاعتذار عن آرائنا أو نعض ألسنتنا ببساطة، وكل الأشياء التي لا تفعل ذلك تمامًاثقة المشروع.
إذا كان أي من هذا يبدو مألوفًا، فاشعر بالارتياح عندما تعرف أنه ليس علامة ضعف، بل هو نتيجة ثانوية للثقافة التي نشأنا فيهاكارولين روبنشتاين دكتوراهعالم نفس إكلينيكي ومقره ميامي ومؤلف كتاب المثابرة: كيف يحول الشباب الخوف إلى أمل يقول الذات. منذ الصغر، يتم تعليم الكثير منا إعطاء الأولوية للانسجام والأدب على التعبير عن الذات، مما قد يجعل التحدث مرادفًا للخروج عن الخط. وقد تكون هذه الضغوط أكثر صعوبة اعتمادًا على جنسك وعرقك: كما يشير الدكتور روبنشتاين، فإن ما يُنظر إليه على أنه قوي وجدير بالقيادة لدى الرجال غالبًا ما يُوصف بأنه عدواني أو متسلط عند النساء - وخاصة النساء ذوات البشرة الملونة.
لكن التراجع المستمر أو القبول المفرط يمكن أن يكون له عواقب حقيقية. سواء أكان الأمر يتعلق بالشعور بالتجاهل أو الاستفادة منه أو في النهايةمستاءفبينما تطغى احتياجات الآخرين على صمتك، سوف يستنزف علاقاتك، والأهم من ذلك رفاهيتك. ولهذا السبب يتفق الخبراء الذين تحدثنا معهم على أن تأكيد الذات هو مهارة تستحق إتقانها. طالما أنك تفعل ذلك بشكل مدروس فهذا هو الحال.
مدينة بحرف ك
فيما يلي نوضح كيفية تحقيق هذا التوازن المتمثل في كونك واضحًا ومباشرًا وغير اعتذاري - مع الحفاظ أيضًا على المرونة والاحترام.
1. اختبر حدودك في المواقف اليومية غير الرسمية.
لا تحتاج إلى مواجهات دراماتيكية شديدة الضغط لتتعلم كيف تكون أكثر حزماً. في الواقع، فإن بعض أفضل الطرق لممارسة الدفاع عن الذات هي من خلال التفاعلات اليومية الأصغر حجمًا، كما يقول الخبراء. يمكن أن يبدو الأمر وكأنه تصحيح مهذب لمحضر القهوة إذا لم يكن طلبك صحيحًا (لقد طلبت مشروب لاتيه الشوفان - هل يمكنك إعادة إعداد هذا من فضلك؟) ؛ التعبير عن رأي غير رسمي مع الأصدقاء (لا أريد المشاهدةالبكالوريوس.ماذا عن فيلم رعب؟); أو أطلب بلطف طاولة مختلفة في أحد المطاعم (في الواقع أفضل كشكًا إن أمكن. هل هناك واحد متاح؟).
أسماء الإناث الأمريكية
لحظات الضغط المنخفض مثل هذه توفر فرصًا مثالية لقول ما تريد - وتعلم أنها ليست نهاية العالم سواء حصلت عليه أم لا. وبمرور الوقت، يمكن لهذه المكاسب الصغيرة أن تبني الأساس الذي يجعلك أكثر ثقة وتمكينًا وأكثر سعادة في نهاية المطاف.
2. اعتد على إزالة الكلمات الحشو مثل أعتقد أو آسف ولكن….
إحدى الطرق البسيطة والفعالة لتبدو أكثر حزمًا هي إزالة اللغة التحوطية من مفرداتكباربرا شاباز PsyDيقول عالم النفس الإكلينيكي ومقره في فيرجينيا بيتش لموقع SELF. لذا فإن عبارات مثل "أعتقد أنني أعتقد أنني أشعر بذلك" - كل ذلك يمكن أن يقوض رسالتك حتى قبل أن توضح وجهة نظرك.
يعد استخدام عبارات "أنا" دائمًا أسلوبًا ناجحًا لتوصيل احتياجاتك بوضوح دون هراء، كما يقول الدكتور شاباز. حاول: في المستقبل سأكون ممتنًا إذا لم تفعل ذلكإلغاء حتى الثانية الأخيرةبدلاً من آسف لكوني متذمرًا، لكن هل يمكنك تنبيهي في المرة القادمة؟ أو في الواقع أفضل تقسيم الفاتورة بناءً على ما طلبه كل منا مقابل ربما يمكننا تقسيمها بهذه الطريقة؟ لا أعرف – الأمر متروك لك!
3. قاوم الرغبة في المبالغة في الشرح.
من السهل أن تشعر أنك بحاجة إلى قائمة طويلة من المبررات لتثبت موقفك. ومع ذلك، يقول كلا الخبيرين إنه من المقبول (وحتى يتم تشجيعهما) أن تبقي إجابتك قصيرة وجميلة وفي صلب الموضوع. يقول الدكتور روبنشتاين إن الإفراط في الشرح يمكن أن يخفف من رسالتك ويجعلك تبدو أقل حزماً ويفتح مجالاً للنقاش والرد والتفاوض. من ناحية أخرى، فإن الإيجاز يعزز أن اختيارك حازم.
لذا بدلاً من تقديم سبب طويل الأمد لرفض موعد أعمى (لأنك لا تجده جذابًا، فأنت لا تزالالتغلب على حبيبتك السابقةأنت ترى شخصًا ما بالفعل) حاول أنا غير متاح ولكن شكرًا لك على السؤال. أو إذا كنت تريد من طبيبك أن يقترح المزيد من البدائل لبعض الأدوية التي تبدو مخيفة، فقل ببساطة أود أن أعرف عن خياراتي الأخرى بدلاً من "أوه، لست متأكدًا". لقد قرأت بعض الأشياء المخيفة على رديت…. كلما قل تبريرك، أصبح بيانك أكثر نهائية.
4. امزج تأكيدك بلمسة من الإيجابية.
في هذه الملاحظة... أن تكون موجزًا لا يعني أن تكونرعشة مجموعأيضاً. إذا كان قول لا أو أريد ذلك أمرًا ساحقًا أو مقتضبًا (خاصة مع صديق مقرب أو زميل أو أحد أفراد الأسرة)، يقترح الدكتور روبنشتاين تخفيف إصرارك عن طريق إضافة لمسة إيجابية في النهاية. على سبيل المثال التعبيراِمتِنان-سأغادر قريبًا ولكني قضيت وقتًا رائعًا! -يمكنني مساعدتك في توصيل وجهة نظرك بلطفبدونتقول إنها تمييع رسالتك.
خيار آخر؟ يقترح الدكتور شاباز تقديم بديل. لذا بدلاً من الرد بصراحة بـ "ناه، أنا جيد"، يمكنك أن تقول ما تريدنكونعلى استعداد للقيام بذلك: لا أستطيع مجالسة أطفالك في نهاية هذا الأسبوع ولكن يمكنني مشاهدتهم لبضع ساعات ليلة الجمعة أو أنالن يشرب الكحوللكنني سأظل أتواجد معك في الحانة. بهذه الطريقة تكون واضحًا بشأن حدودك، ودون حرق أي جسور.
اشياء بحرف أ
5. لا تفسر الانزعاج كدليل على أنك ارتكبت خطأ ما.
الشعور بالذنب - هذا المزعجاه أشعر بالسوء. هل أخفقت؟- هي قوة قوية يمكن أن تجعل تأكيد نفسك أمرًا سيئًا. ومع ذلك، فهي استجابة طبيعية عندما تقوم بذلكتعيين الحدوديوضح الدكتور روبنشتاين أن هذا ليس دليلاً على أنك أناني أو قاس. إنه ببساطة نظام الإنذار الخاص بك يتفاعل مع التغيير خاصة إذا لم تكن معتادًا على تحديد أولوياتك.
ولكن بدلاً من السماح لهذا الانزعاج الأولي بالضغط عليك للتراجع عن احتياجاتك، توصي بمواجهة الشعور بالذنبالحديث الرحيم مع النفس. يمكن أن يبدو هذا بمثابة التحقق من صحة نفسك:أطلب هذه الزيادة لأنني عملت بجد طوال السنوات الثلاث الماضية وأستحق هذا التقدير.يمكنك أيضًا تذكير نفسك بسبب تأكيدك على نفسك في المقام الأول:أنا واضح بشأن رغباتي واحتياجاتي لأنني أقدر العلاقات الحقيقية القوية.
يقول الدكتور روبنشتاين إن القيام بذلك يعزز أن اختياراتك تتعلق بالرعاية الذاتية وليس الأنانية. وبمرور الوقت، ستقطع هذه التعديلات الصغيرة شوطًا طويلًا في جعلك تبدو - وربما تشعر - بمزيد من الثقة والوضوح والقدرة على التحكم في قرارك.
متعلق ب:
تاتاكاو
- ماذا تفعل إذا كانت متلازمة الدجال تجعلك تشعر بعدم الأمان الشديد في العمل
- كيف لا تأخذ الأمور على محمل شخصي وفقًا للخبراء
- 5 علامات تشير إلى أنك تشتكي كثيرًا، وماذا تفعل بدلًا من ذلك
احصل على المزيد من نصائح SELF الرائعة في مجال الصحة العقلية والتي يتم تسليمها مباشرةً إلى بريدك الوارد — مجانًا.
